魔鬼爸爸卡士痞

我爱你。

2011-02-16T15:53:00.002+08:00

第一次，我们俩没有买礼物给对方。感谢你，为了我的事，牺牲了你该有的快乐。我知道你不介意，可是，我介意。希望我能在能力范围给你一份，迟来的情人节礼物。

做了这张卡，只是拾回我以前的爱好，每当属于我们俩的节日，我都会做卡给你，你也会很开心地收起来。算算，我有一整年没做过卡给你了，就是当我们成为夫妻后。哈哈。。。我知道这是不好的，我答应你，现在开始，我会做回卡了。

我爱你。我很爱很爱，婚姻，女儿，一切一切，都是让我更爱你的理由，我不可能不爱你。我的爱人。

我答应你，我会开始定下来了。我会乖了。我会长大了。

情人节快乐。我爱你。谢莎林。

七年。两年。九年。一年。

2010-12-29T16:28:00.002+08:00

我们恋爱七年。

我们结婚两年。

我们在一起，九年。

这一年，我判我自己死刑。我活得不像自己。

2011，我想上诉，活出个样来。

我们都爱摄影~~！！！

2010-11-20T11:36:00.003+08:00

哈哈~~我们两个人第一次，因为摄影一起去一日游-Tg.Sepat。老婆也是第一次跟我一起和V-Snap的朋友，去摄影~~感觉...棒~！！

老婆带着她的UWS Sakurasan,22mm广角，菲林机，和我志同道合，也是玩菲林，就跟朋友一起拍照去了。整个旅途下来，感觉到她很开心，有放松到，和，有enjoy到~哈哈~~然后，更意外的是，她竟然允许我一次过，疯狂的购买40卷的过期菲林~~！！！这是我完全意想不到的，感觉到更开心的是，她好像知道我每次去摄影的感受了，也说，这种感觉不错~~老婆，有进步哦~

这次跟老婆去,也感谢小彭,Kenny,Kate, Wee Choon他们奔放的态度，让我老婆卸下了距离感，陌生感，跟他们癫~~感谢感谢。

老婆开始知道为何我爱上摄影了，虽然说她那架相机是lomo机，可是那22mm广角真的让她对摄影开始中毒了~~哈哈~~我也很开心她中毒~~一起享受享受吧~~

这一次，我去Tg.Sepat,其实是想要寻回我对摄影的坚持，感觉我自己好像迷失了，听了太多的分享，太多的批评，太多的个人理论，导致我迷失了。这一次，Kenny的帮助下，我仿佛又走回正道了~~哈哈~~

改变。

2010-11-13T09:13:00.002+08:00

最近的生活，死的。哈哈~~工作，运动，摄影，就那么循规蹈矩，也没想太多，每天，都觉得还好，也许这是活在当下的定义？不知道。。。。

家里起了一些变化，也有了争执，我不说了，我看开了，无论你们如何地说我有钱，玩摄影，该碰不碰，玩摄影，拿钱去烧，玩摄影。我不介意。我只是想活在当下，我苦我自己知，最重要，我女人没埋怨我，没怪我，让我适可而止的烧，这你们管不了，我没有跟你们拿钱养女儿，我没有跟你们借钱玩摄影，你们管不了那么多。

我是时候做改变了，幸好，女人和姐姐都支持我，我是时候踏出那一步了，不是为了我，是为了即将30岁的我，而作改变，我不想在事业上流浪了，我是时候，找一个码头，靠岸了。我为了我的家，流浪了6年，我让我老婆，陪我流浪了6年，是时候，从帆船，变小艇了。

6年时间，换来奚落，责怪。
6年时间，学会看开，放手。
6年时间，你等我，一直等我。

6年时间，我放手。

给你，我的爱人。

2010-11-01T10:44:00.003+08:00

我们结婚两年了。

在工作时间写这篇文章（我每次都是在工作时间写blog。。@@lll)，发现你，比我更坚强了，比我更勇敢了。我仿佛变成了小男人，你变成了大女人。可是感激你对我的了解，你说我是艺术家，崇拜艺术家生活，你嘴巴虽然念念念，说你每个月都要拼业绩，我却乐得自在，哈哈~~我可爱的爱人。

感谢你，今天的我们，不算是大福大贵，不算有钱，可是我们俩，学会活在当下，你有你忙，你有你发脾气，我有我性格，我有我生活，我们俩很多争执，可是，我们的关系，很粘腻了，分不开了。

跟你成为夫妻两年了，到现在，很感激你给了我一个那么漂亮的女儿，虽然你说女儿很调皮，像我，女儿不粘你，粘我，可是，她是你为了我怀孕十个月儿结晶品。我很爱很爱她，但在同时，我更爱你了。我们在计划第二个结晶品，希望，接下来的宝贝会粘你咯~~哈哈~~

不敢奢望有多美好的未来，不敢答应你给你多好的生活，也不敢答应你会有多幸福，可是，我会努力，至少到现在我觉得，我没娶错老婆，我爱我的老婆。当然，不敢跟你说，其实，你嫁了个好老公，哈哈。

老婆，二周年后，就到我们的拍拖9周年，即使结婚了，我还是要庆祝，过后，就是我们的注册日了，还有更多更多属于我们的日子，一起牵手走，一起牵手庆祝吧。

我爱你。结婚二周年快乐。

可以谈一次电话吗？

2010-10-13T17:19:00.004+08:00

今天是星期三，三天了，我们只是sms,电话，都没谈了，我知道你工作累，开店，12个小时，不是开玩笑的累，可是，我们可不可以谈个电话？

每个晚上，我等你信息说你放工，关店了，要回家了，回到家，你回信息我说你要吃晚餐。晚餐后。你洗澡，洗澡后，我以为你会打个电话给我，跟我谈天，等等等，没有。那我就打给你咯，你说，你在看PPS，给你多30分钟，看完戏打给我。我等。三十分钟后，你信息我，你关灯了，躺在床上了，要睡了，晚安。明天才打给我。我，无言，我也只能，嗯，回你信息，“晚安，老婆，Good Night Sweet Dream”。然后，一个人，失眠。

我知道你很忙，很累，我希望，我们谈个电话好吗？我很想你，我最近迷路了，不知道我该如何走下去，我希望你只是支持我就够了，我不奢求你给我100%的精神上，行动上的支持，只是，一个谈话，让我抒发，好让我真的能从中得到一些启示，也许问题就会有一点点头绪，如何面对和解决了。

对不起，我一直都很容易陷入困境，虽然外表很坚强，乐观，可是心里面，悲观得很，我很努力伪装，可是越伪装，悲观就越多，我不知道我何时才能真的笑看人生，或者活在当下，又或者，乐观思想，我，还在努力着。

希望在我迷路的这个阶段，能够和你谈一谈个电话，面对面，我怕你看见流泪的我，脆弱的我，不堪一击的我，通电的话，即使眼泪流湿了枕头，你也不会知道，我也比较好受。

老婆，当下，希望听到你的声音。

一场病，夺了我5kg....

2010-10-08T10:23:00.002+08:00

无端端，生病了！！很热很热，我在公司关掉冷气，你他妈的同事，跟我说，不要关，很热，我跟他说我不舒服，他跟我说，去另外一边坐吧，那边比较不冷，你他妈的~~！！不要有一天你生病，我把你困在冰屋里，你他妈的~~

顶不顺，就回家了，回到家，真的发冷~~~~到了晚上，真的觉得自己生病了，只喝了盒装milo就倒头大睡到第二天，就去看医生。

休息了两天，有感觉好了很多，希望快快好起来，这个星期，我不能倒下。。。。

我篇写我的剧本，到后来，我发现，我是配角一名。

2010-10-04T10:14:00.003+08:00

这不是说我的心路旅程，这不是说我感概人生，我只是发觉我的剧本，是别人来决定我如何演，如果我以我的方式来演，我会被淘汰，被讨厌，被冠上坏人之名义。

一直以来，我认为我做得很好，我没钱，可是我很努力做好我本分，做一个好爸爸，做一个好儿子。即使周遭的人觉得我样子坏，感觉上很痞子，那是他们的审人眼光，我不介意。我一直都认为，我做得很好，我对得起自己，对得起所有爱我的人，原来，我错了。只有我自己，沉醉在这个美好幻想空间当中。

我开始被遗弃了，一直以来，我保护的人，已经嫌弃我那过多的保护，觉得我做太多了，我为了他们，弄到大家不开心，原来，他们没有心存感激，反而，是不认同我做的。从他们口中，我是属于不礼貌的人，横冲直闯的人，他们不喜欢。

我一直很努力帮助的人，也开始不认同我的做法了，他们始终认为，我不是一路帮他们的，我是从中间帮他们的，所以，我不应该是被谢谢的那个，帮他开创的人，才是恩人，我所有的努力，即使被恩人夺取，也是应该的，因为，他是恩人。

我开始觉得我的剧本写错了，我也开始后悔我的剧本发展到这个阶段。

如果可以，我想重写。
如果可以，我放弃这个剧本。
如果可以，我希望，死而复生。
如果可以，这是梦。
如果可以，我想流眼泪。
如果可以，那就好了。

是我想太多？还是你比我更不安？

2010-09-29T09:25:00.003+08:00

老婆跟我说，她想玩FujiFilm Instax Mini,所以，我就帮她找了几个买家，看能不能得到最便宜的价钱，货比三家。

找到了这位买家，刚开始，他开的价钱，比我朋友开的价钱，和另一位买家的价钱，是相差很远的，她便宜到离谱，差整整100块，我也很有兴趣，就赶紧pm她，跟她联系（用fb msg),谈下谈下，觉得有点怪，（也许是我想太多，还是我心机重，还是我防人心太重）总觉得这个买家怪怪的，又说他有店面，过后又说没店面？然后，我要求COD,又跟我说如果COD,价钱提高20块（妈的！我还很好意根他说，你在那里COD最方便你，我过来会合你），过后，我有一点点，真得只是一点点，觉得他在骗钱的感觉~~哈哈~~

问到一清二楚后，我决定跟她买，当我要求银行户口转帐时，他又突然没下文了，我真得不懂该怎样，他真得让我很提放她了，下了决定，跟朋友买了，拒绝她了，我宁可买贵一点点，好过被骗钱。

到底问题是我想太多，还是我跟人沟通的方式有问题？我不知道，可是，这个让我有点提防了。

猛灌.

2010-09-23T09:48:00.001+08:00

很多事情烦，很多事情举棋不定，很多事情懊恼，很多事情没有头绪，就这样促使我又拿起小杯，3比1的方式，猛灌6杯，爽。。。。

有多就没试过心跳快要爆炸了？有多久自己没有身处在这种醉与不醉之间的过程？回想最后一次那么的猛烈喝酒，是几时的事？我不记得了，只是知道，这次的懊恼不比上一次轻微。

茫茫的时候，发觉，即使我多么的乐观，多么的勇敢，多么的坚强，我的内心，悲观还是存在着。而且，它好像会随着乐观滋长，我越乐观，不开心也累计更多，或许更多。我开始在想，是我太会幻想我是乐观的，还是其实我真的改变了？如果我真的改变了，为何今晚我会灌自己？

我是。。。谁？
我乐观？
我悲观？
我伪装？
我悲伤？

我是谁？

没鱼，虾也好。

2010-09-17T02:38:00.002+08:00

这是我在Pasar Malam买给女儿的玩具，磁粉画板，旁边还有音乐的~~RM13，便宜的玩具。

其实，一路来，我都很想买玩具给女儿玩，如果可以，买一些有教育性，好一点的玩具给她玩。可是，那些所谓的好玩具，Fisher Price,这个品牌的玩具，动不动就RM50，RM80，RM150，还有一些RM300。@@!!!像我女儿这个画板，他们卖，RM126.90！！！哇佬~~！！到底贵在哪里？是不是像我每次所说的，RM120在卖牌子，RM6.90买产品？

我老实说，我买不起这么贵的玩具，如果拿RM126.90减RM13 ，我还有RM113.90，再补上RM30，我可以买两罐奶粉了（一罐RM71.90)。这是我的想法，我觉得玩具是阶段性的，在不同的年龄层就有不同的玩具，况且，我女儿玩玩具时带有一点的破坏性质~~哈哈~~我是觉得没必要买太好的，免得我心痛~~

如果是买教科书，另当别论，我会买好的，价钱贵一点没关系，因为是长远的，我肯花这笔钱。

所以，臻臻~~爸爸买便宜一点的玩具给你玩，不要介意，便宜有便宜的玩，可是往另外一个方向想，便宜，爸爸就自然会买更多~~哈哈~~你就会多一点玩具玩咯~~

直话直说，玩具贵或便宜，没有太直接的关系，是视乎父母亲如何教育儿女，我坚信一句话，“上梁不正，下梁歪”，如果我和老婆给于女儿正面的教育，得体的礼貌，灌输宽容的心态，乐观的思想，我觉得，女儿是会在所谓“好”的环境下成长，品行也不会差到哪里去。我反而不喜欢那些用物质来满足孩子的父母，要这个，有这个，而且是最好的，这样会有比较的心态，我个人认为是不大好。

教育，是一个很有挑战性的功课，我还在学习着。可是我坚信，我可以做得很好。

Pasar Malam的意外收获。

2010-09-17T02:04:00.004+08:00

老婆星期二下来，就说晚上要去Pasar Malam Shopping??!! (@_@'''),哈哈~~难得她可以下来，加上我也很久没去了，就跟她兴致勃勃去。

路途上，她问我说，“你买了新电话给我（LG KM900),我想去粘Bling Bling可以吗？”，我就说“没问题，我们去看有没有，有就粘咯，反正电话是触控银幕，背部有那么大一片空白，去粘吧。”我其实蛮喜欢这种所谓的小玩意儿，手工艺品，而且是纯手工。

去到那里，真的有！！就问长问短，竟然~~！！可以现做！！我老婆高兴到~~不二话，我们就选东选西，选candy系列的，要粉红系列的，然后才发觉，手机的美化已经到了这个地步，我有的手工，只是皮毛而已。哈哈~~选好后，要一个小时才能弄好，我们就电话留在那，继续逛夜市~~

一个小时了！！！就回去拿！！够力！！竟然可以弄到酱！！厉害！！我本身很喜欢，我老婆更不用说，爱不释手~~哈哈~~

小小的浪漫。

2010-09-17T00:45:00.003+08:00

其实当初只是想单纯得买一个饭盒Tupperware给老婆（因为她在Cosway换了一个给女儿），然后再想想下，就觉得，买个饭盒（RM14.90），好像很单调，就想到说买寿司放在里面，给个惊喜她。哈哈~~不错不错~~至少她很开心可以吃到她的鱼卵寿司~~

现在老婆有一个助手了，助手也很会从中帮助她，让她有时间到总公司处理一些事情，上Product Training Course.同样的，我们也有机会见面了。

去逛街，也只是紧紧地牵着她的手，不敢太用力，可是又不舍得放手，就只能，静静地，握着她的手，跟她逛街，哈哈，让她适当的花钱。比起以前，我们俩现在真的很珍惜能够两个人相处的时间，不是说女儿在不好，可是我觉得，有个时间，让两人独处，是好事来的，至少老婆会觉得，女儿固然重要，但我不曾忽略她，给两个人的爱也是截然不同的~~

给她的小惊喜，我自认做得很好，我还沉醉在这小幸福当中。

TG.SEPAT 一日游

2010-09-01T11:06:00.006+08:00

我从来不懂几时假期的，不是我很有事业心，我是真的没什么注意。星期五，我星期四才知道有假期，那就假期吧。本来是计划跟V-Snap的菲林Kaki去pudu拍照的，可是全部人都有事情不能去，last minute，小彭约我和Kenny&Kate去Tanjung Sepat,我也就这样去了。

吃着便宜的海鲜，感受那热热的太阳，隔着衣服狂流的汗，食指不停的按快门，拇指不停的转菲林，第一次去深深感受脑里的构图，在视窗寻找我要的构图，这就是我的一日游。

很放松，很舒服，即使粘粘腻腻的，可是我很久没吹海风了，很爽。

我很喜欢自己这一次拍的照片，有很大的进步了，我自己觉得。因人而异吧。

Nikon FM2 - 50mm 1.4 - Fuji X-Tra 400 - 36pcs

老公很想你,爸爸很想你．

2010-08-17T12:18:00.003+08:00

很多人以为我老婆不在了，“康头”多多，可是，连我自己都感到意外，没有。显然，我还是不习惯。很勤劳，放工后，6点多就去FF了，做运动，做到9点多，然后，来个小晚餐，就回家了。自然而然，10点多，就开始想老婆了，就开始挂念她了，习惯性，真的，习惯性的挂念她。

和老婆分隔两地差不多两个星期了，我还没能习惯，我变得很孤立了，一个人，一个人，一个人。我连睡觉姿态都觉得很tame，没有呼呼大睡，只有失眠夜，看电视，看pps，看到累了，就倒头大睡，3点，4点睡，7点半起床，够力，规律不健康的生活。

想老婆，就想女儿。哇靠！！她真的会听我说很多事情了，连我说喝完奶，把奶瓶放在桌子上，她都会，跟她说，喝多多水，她猛灌，然后“点酱油”，又被我骂，又拿奶瓶丢我，这个爸爸，被女儿欺负。女儿真的很调皮，好动，和，我觉得，很精灵。不错不错~~

要多久我才能习惯？我不知道。唯有偶尔看照片，想念她们，po照片，颜色也尽量比较温暖的，不要暗暗沉沉，会弄到我很不爽，情绪低落，想念他们是很开心的，不要给什么悲哀情绪破坏，我们一家三口，是被快乐幸福包围着的~~~

第一卷，成绩。

2010-08-12T17:18:00.000+08:00

旋转木马，下次要带女儿来坐。
旁边的外劳一直问我，什么让你觉得美？当下想答他，美，没有一个定义。
纸花。
天空的纸花。
我爱的人。

第一卷出来了，面对着没钱吃饭的危机，还是敢敢去洗照片。不管它，一方面想看成果，一方面想知道自己的技术到哪里。

结果出来，一些曝光，一些过暗，一些手抖，一些失焦，36张，剩十多张而已，哈哈。其实算不错了，至少有基本功，用这架FM2,不会至于什么都不懂，没张可以看。要继续加油，毕竟，我真的爱上摄影了，比起创作，我更爱摄影。哈哈。

最近都是一个人，看会照片，多少有点落寞。终觉得，和朋友分享我的拍摄作品，一轮哗啦哗啦过后，还是一个人。看到我老婆的照片，更觉得落寞，她，也和我一样吧？

败了FM2回来后，就在自己的钱包贴一张纸条，“适可而止”，提醒自己不要再那么疯狂。疯狂，也该有个极限。对，要控制，可是持续热爱。

我新迎娶的老婆

2010-08-09T12:24:00.000+08:00

我又败了一架回来，我寻找了4个月，上了很多网站，research了很多很多。终于，一位朋友割让给我，爽！！

我其实不是很了解这架机的功能，或者附有什么功能。我看中它的原因，是它全机械功能，即使没有电池，它还能操作。这是它吸引我的第一个原因。过后，作了很多的搜索，才知道，它是一架了不起的菲林相机，我，白痴地，简化它了~~哈哈~~

4个月，找了又找，竟然，摄影团的朋友，有一架全黑的，更难得！！！当下，直接call他，不到10分钟，我决定买下来了，还是COD....没钱，跟朋友借，无论如何都要败下来，黑机身太难得了，如果要挑剔，就是这架机是铝合金快门廉，不是蜂巢快门廉，哈哈~~不懂？

看这里吧~~http://www.wretch.cc/blog/jastatw/14653906

为期三天，从价钱，机主不舍得，沟通，如何COD,种种问题，我就一步步去解决。感谢我的朋友，借我钱的朋友，借我车的朋友，支持我和帮助我的朋友，谢谢你们。

到最后，我终于得到了我寻找4个月的相机了~~！！！我最最最感谢是老婆，当我问她能不能再败一架回来时，她只是说：“随便你吧，你已经中毒了，我管不了，我唯有让你自己觉醒”。是好事，是坏事？不知道。

这是我学习摄影以来，最有成就感的一次，终于让我拥有我梦寐以求的机种了，当下，觉得很满足，也很认真告诉自己，真的，不要再毒下去了，毕竟，该有的我都拥有了，还要奢求什么？

要反省了，反省了。。。

可是，先和我的新迎娶的老婆，度过快乐时光吧~~！！！

Nikon FM2, With Nikkor 50mm AI F1.4 Lense.....

又来。。。

2010-08-06T01:38:00.000+08:00

我，已经很努力做运动了，从一个半小时，再延长一个小时。

我，已经尽量放松心情了。

我，自我放空，一个小时多了。

无奈，还是失眠。

我真的很不习惯。

不习惯。

想念你而失眠，不好受。

你，很会折磨我。

不是落寞，不是孤单，就是感觉不好受。

2010-08-05T09:53:00.000+08:00

你创业了，我和你分隔两地了。

我第一次,想你失眠。

第一次，觉得我们的床那么大。

我不孤单，我不寂寞，可是，我就是一个人。

我的生活，我把它变得规律了，难得的规律。

我不喜欢一个人吃晚餐，所以我尽量和你在不同的地方，一样时间晚餐。

原来我，不独立，依赖你。

原来，我很想你。

摄影。。。

2010-07-29T09:38:00.000+08:00

最近，这一年来，我疯狂的爱上摄影，更令老婆不安的是，我爱上菲林摄影。很多很多的人，问我，为何我会喜欢菲林摄影。以下的想法，是我个人的想法：

其实，我看过很多的照片，我也有被照片吸引到不能自拔的地步，可是，很老实说，对于美的定义，我自认为有很多，有很多很美的照片，我欣赏的是，照片带出来的层次感，故事上的连接性，和摄影者本身分享的想法。如果一位朋友，跟我说他是在什么情况下拍出这个照片，照片是什么情境，什么故事，当他说完后，如果我感觉不出他所说的东西，对不起，我觉得你的照片在你所谓的说法中不美，可是，从我个人的角度来看，它有一定的美，是我眼中发现的美，不是像你天马行空的描述，那么的美。我觉得，文字是不需要的，语言也不需要的，你不需要跟别人说你在这张照片后面的故事，照片，会告诉我们，你要表达的故事。

为何我爱菲林照片，或者说，我爱菲林摄影？我很老实跟你们说，我爱，照片带给我得不完美感，和那质感。什么是质感？就是所谓的grain。我爱菲林带给我的粗糙感，我喜欢它的颜色，和，我更喜欢，它赤裸裸述说的故事，很美，很美。

很多朋友听后，会觉得我很肤浅，很假，很敷衍。可是，这就是我爱菲林的原因。我个人是觉得，如果需要十几百个理由来促使你喜欢一样东西，哪，我觉得你是被逼喜欢一个东西，你不是纯心喜欢它，只是找更多更多的理由来让你觉得，不后悔拥有它。我个人，不喜欢。我当初爱上菲林，就是因为以上的原因。到现在，我疯狂爱上，是因为当我知道，有更多的菲林知识等我去发掘，我很兴奋，很开心。

其实，那天和一群朋友喝茶，感觉上，纯属我个人感觉到的，他们觉得我对摄影还不够深入，还不够知识，所以给了一些意见，也有说出他们的想法，我也有说出我的想法。只是，当下会觉得，有一点点打击，因为我玩菲林（我有说我玩Lomo吗？对，我玩Lomo,现在开始又玩菲林相机），对他们来说，Lomo没技巧而言，只是拍好玩而已。也许他们会觉得玩Lomo, 是有点浪费，和学不到东西，他们没有错，他们是从个人观点看和说出他们的想法，我没有怪他们，可是回想，事情是不是像他们所说的般？顿时，茫然了一下，呆了一下。

过后回想很多原因，也问了自己很多问题，尝试找答案。一轮反复思考后，问回自己，当初为什么玩菲林？心里面，会心一笑，原来自己一时迷了路，找不到出口。顿时，纳闷全都走了，我还是我，想玩菲林的念头，更强了。感谢他们给我的问题，给我胡思乱想的机会，让我更爱菲林了。

菲林摄影这条路，还有很多我要学习，我不是要成名，我不是要成为专业，我不是要做一个专业的菲林摄影师，我只是，要享受摄影，尤其是菲林摄影。很庆幸这条路上，有很多志同道合的朋友，愿意分享，愿意指教，所以，我才会学得更多更多，更热忱于菲林。

单纯的喜欢菲林摄影，单纯的因为一个原因，玩摄影，即使没有技巧可言，也许我的技巧还不到家，可是往往，我相信Practice Make Perfect （著名魔术家Cyril说的），也许有那么一天，我就因为当初的一个念头，就让我得到了我想在菲林摄影感受的幸福，不错不错，把事情简单化，把事情看得简单些，路，一直都在。

*这完全是我个人想法，如果任何一位的专业摄影朋友，菲林也好，DSLR也好，黑白也好，彩色也好，请不要介意我的言语，我强调，这是我个人想法，并没有批评的成分，难听，或难以接受的，是我当时的想法，我当时的情绪作怪。我相信，摄影有分很多种，我知道对看着这篇文章，在笑着我白痴文法和思想的朋友，你们肯定是热忱于摄影，和，尊重摄影。我们一起努力，一起享受，一起寻找我们各自在摄影世界所追求的完美吧~~

享受摄影，热爱摄影。

给你的一封信。。。

2010-07-28T13:02:00.000+08:00

给爸，

感谢你没有给我任何压力，我知道我不是你最出色的孩子，可是我会是很孝顺你的孩子。
感谢你，在我年少时，跟我说的每一个佛理，我不曾去了解，现在，我沉迷于此。
感谢你，心胸开怀，我有耳洞，我有纹身，我没有大哥二哥姐姐的远大理想，可是你不介意，告诉我，知足常乐最重要。
感谢你，让我在最需要你们的时候，你跟我说，回来，让爸妈保护你。
感谢你允许我的任性，我的不礼貌，我的直言直语，你只是说，不要太过分就好。

你老了，要多照顾自己。
你的脚不好，就不要蹲太多，小垃圾，不要再去拾了。用扫把扫起来吧。
你胃不好，就准时三餐吧，不要让胃气弄到你不舒服。
你心脏不好，就不要在阳光底下弄干净车，很容易晕。
你爱干净，我知道，可是要小心，不要常常弄到自己。
不要太过珍惜食物，过期了，不要吃，你不是当兵时的你了，那个铁胃没有了，要吃干净的食物和新鲜的。
血压，血糖，心脏，胃，要好好照顾。

我们是你的孩子，大了，是有义务照顾你，你不要说独立，不想麻烦我们。
即使各有各的打算，请你放心，我还是会提醒大哥，二哥，姐姐，我们还有你和妈妈。
不要认为你们是我们的绊脚石，你们是我们的一切。
请你放心让我们去闯，不要担心，你的孩子，比上不足，比下有余。

最后，不要那么固执了，要好好照顾自己。

你的小儿子，盛堡。

我的宝贝。。。。

2010-07-22T10:01:00.000+08:00

一本真人自传的故事，英文版的，我还没看完，可是被它的封面吸引，过后才知道，超畅销的一本书。我也是第一次买自传的书籍。
哈哈！！！两本书都是人家送的！！！感谢BILLIE~~还有我老婆的姐姐，两本书都是从台湾回来的~~~我很爱LOMO~~~很开心拥有这两本书~~
这是我的收集~~全部都是设计书~~对我有很大的帮助~~开窍我不少~~创意，真得让我打开眼界~~~

自己本身其实很喜欢看书，之前有买所谓青少年读物，GALAXIE，年少，I-Feel, 最让我疯狂的是Milk,一本香港杂志，有设计，有模型，有潮流，和Lomo介绍，真的是很不错的一本杂志。奈何，追到一半，经济上的问题，我停止买任何杂志，省钱。

然后，在工作上，朋友介绍设计类的书本，我又再次疯狂买书，买到我老婆怕。她很担心我会所有设计类的书籍买完回家，我告诉她，对我有用我才买啦~~~她才放心，她说我是神经的，下一秒做什么都不懂，哈哈~~

当我开始所谓有成熟期的时候，我对周造的事很不满，对人生很不满，对伴侣很不满，对家人不体贴，就开始觉得自己的思绪有问题，就去买了一些励志的书来看。看久了，来来去去说的都是一样，只是看作者本身的文法有多好，如何出口成章，我不介意，我只是期待一本或者其中一则故事能够有“一言惊醒梦中人”的机会，让我的思绪，心胸，能够更容易释怀。很幸运，找到了，我不是说完全靠那本书让我重生，只是，往往当我很纳闷，心情差，或思绪阻塞时，读一读里面的小故事，哈哈，万灵膏般，能让我开窍。

结婚了，买了更多书来看，因为两个人，从情侣变成夫妻，不是说得那么简单，即使我和老婆同居了5年，结婚后，还是有很多很多的闹意见，因为彼此会真的以真性情来面对，那时候，摩擦更多了，所以我唯有寻找相关的书籍来充实自己，和知道自己的缺点在那里，看两性书，不是要你知道伴侣有多不好，或者去纠正伴侣，而是要你如何在这方面取得平衡点。记住！！是平衡点，不是看谁是胜利者，这是我得到的启示。也许自己也逼自己乐观思想，心胸宽，何不要那么情绪化，本来很懊恼的关系，仿佛都取得一个平衡点，也许，真的是，一个硬，一个软，不能硬碰，问题就自然而然就解决，没什么坚持不坚持。

书，只是文字上给你引导，真正的关键的是，心态，观念。心态好，事情好解决，乐观，事情永远有转机。也许，说得容易，有多少个人做到？

我，还在努力着。哈哈~~

我女儿，权钰臻。。

2010-07-20T12:16:00.001+08:00

回想，她是娃娃般的窝在我怀里。。。
现在，我牵着她的小手,一起走路。。。。
很多感触。。。。。
谢谢我老婆，给了我那么漂亮的女儿。。。。。。
看着她的微笑，我心也甜了。。。。
我开始拍她最自然的表情了，发觉，自然的她，很美，很漂亮。。。。
女儿，我不是一个富有的爸爸，不是一个很有成就的爸爸，也不是一个有伟大理想的爸爸。可是，我会是让你能够飞得很远的好爸爸，你可以放心去飞，以后的路，爸爸陪你走。

不知不觉，我女儿14个月大了。也许小孩子，所以会觉得她什么都可爱，即使很调皮，很好动，我还是觉得她很漂亮，我也曾经打过她，骂过她，底子里，还是不舍得。我妈说我，一定是宠坏孩子的爸爸，哈哈，我承认，因为我很喜欢小孩子。

每一次看着女儿，心头会有很想哭的感觉，觉得委屈我老婆了，未婚先有，受尽白眼，我们俩，独立，她也很坚强的，做一个年轻妈妈。我不是赞美我老婆，可是，她在怀孕时，那种坚强，在我和她一起7年，我是没有看过的。她能够很独立的自己工作，照顾自己，（我那时候在一间不把人当成人的广告公司工作，每天几乎工作18-20个小时，连陪我老婆作检查都要问个三四次，才能知道能不能）有时她还会说：“几天没看到你了，今天我来找你吃晚餐，看看你好吗？”，心里头，眼泪一直流，也很开心，老婆并没有说怀孕了，就不要工作，她反而会说两个人工作，赚更多，我也没那么大负担。当下，会觉得，我不是好男人。

我很老实说，以前，我会跟我老婆说，不要每次问我，我妈重要，还是你重要，因为你不能跟我妈比较。当我进去产房陪她时，那一刻开始，我对自己说，不能再有这个想法。当下觉得，我老婆很伟大，说很难听的一句，女人用她那敏感的阴道，必须撑开直径8-10cm来生下你们俩的结晶品（男人，你知不知道多大？），生产过程，还有血崩危险，作为男人的，我告诉你，除非你是女人，否则你不会明白当中的痛苦。生产过程，还有要剪阴道的过程，来帮助你顺利生产，这些过程，我只能说，我不懂有多难过，多痛，我只知道，那些老婆生了后，外面有女人的男人，我会看不起你们，这么简单。

现在回想那些过程，仿佛像昨天发生，很新鲜的回忆，也许，它提醒我，我老婆为了我，作了多大的牺牲，我唯一能做的是，做一个好老公，好爸爸。

女儿越来越大了，我们两也一步一步走来，过程不算很艰难，有伤心，快乐，和懊恼，可是，我们还是度过了，我觉得我们俩，都为这个女儿，成长了不少。很享受有女儿拉扯住我们俩的关系，什么不开心事，都会用女儿来“过桥”，哈哈~~事情往往就解决了。当然，是坦白了，和沟通好了。

我很努力做好一个爸爸的角色，也很努力做一个体贴的老公，我知道我做的一切，是值得的。

永远爱你们，老婆，女儿。

又一次。。。放空。。。

2010-07-19T09:33:00.000+08:00

很久没写Blog了，因为最近很享受跟老婆独处的时间。。。

星期日早上，7点多起床，就跟老婆说我陪她去training,在那边陪她吃午餐和晚餐。那知道，她一口拒绝我，说不用这么麻烦，她自己一个人去就行了，我一直哀求，她也不肯，说不用麻烦了，那，就算了。。。。

看漫画，喝咖啡，做家务，看电视，就这样混到11点多，很闷，很闷。突发奇想，该不该去都去豆原呢？心痒痒，很想去，可是又担心老婆说，“妈的，我很拼命在破业绩，你却像与世隔绝，艺术家脾气，享受咖啡。”也不敢打给她，只sms 她，哈哈，很顺利的，她说要去就去吧，反正我在家也很闷。二话不说，打扮，相机，15分钟我就弄好自己要出门了，哈哈~~

到了Times Square,才发现有所谓的C+C,一个为慈善筹募基金的活动，有很多很多的小摊子，摆卖很多手工艺品，我也只是逛逛，买了个小钱包给老婆，然后，就去豆原了。。。。

快到豆原时，遇见了小彭，还有Kate(要跟Kate说一声不好意思，因为我真的不认得她），打了招呼，哈拉两句，就去豆原了。到了豆原，一个人，就选择坐吧台，再一次，很快的，又放空了，很喜欢那影子，被黄灯投射出来的影子，很美，很美。我还是一样，点了巴西，美莹说，“又巴西？不要换换口味？”，我告诉她我想喝同样的，就这么简单。

我真得很想念那味道，口感，和韵味，很想念。。。。

咖啡如何品尝，如何有那么好口感，不说了，这一次，也是打败我了，我也心甘情愿被它征服了。我已经决定豆原会是我第三个家了，第一个家是我爸妈给我的家。第二，是我老婆和我组成的家，那豆原，自然而然，我第三个家咯。。。。~~~哈哈~~~

在豆原，真的很放松，我完全没想法，呆呆的坐着，看着人，进来，离开，我也只是看着，一种没法说出来的感觉，我，很享受，很感动。莫名的感动在我心头，莫名的感概在我心头，我在想，我有没有忽略曾经停留在我生命里的人？我现在才珍惜的人，会不会太迟？我现在那么地感动，那么的放空，是不是因为我的现实生活中，我太多压力了？所以我才那么容易，沉醉在豆原？我就一句话对美莹说，“你们很享受生活hor ”，她也只对我笑笑，说：“你也享受享受吧”。

有情侣，有员工，有一些对艺术很有热诚的朋友，全都聚集在这里，我不认识他们，可是他们送我幸福的感觉，一把吉他，一点点地哼唱，让我很幸福，让我陶醉在那里，虽然我静静的，感觉会很闷，可是，很多很多的美丽想象在我脑海里蹦腾着，我沉醉在我的想象世界里，很幸福。

7点多，就抽身离开豆原了。在路途上，莫名的落寞浮现了，我很确定，我还没融入在这个现实社会里，我还是很希望能自由的飞，我还是很期望更多更多的火花，更多的色彩，在我生命里。我很确定，我还是有伪装的面具存在，我还是有隐藏着悲哀，不开心的一面，只是，我很努力不去打开它，原因很简单，我要快乐。

对，我要快乐，我要幸福。

（感谢豆原让我在那里放空那么久，下次如果我想呆更久，我自己带折椅去吧。谢谢你们，我的家，豆原。）

减肥开始~~~！！！

2010-06-28T09:08:00.000+08:00

老婆开始了她的Cosway Product Training,每天像上班式的去，而我，也决定在她为期十天的Product Training里，每天向Fitness First报到，我要开始减肥！！！

我已经一个月没有去健身房了，之前因为忙着陪老婆上上下下，忙她Cosway的东西，身体，不知不觉也开始发福了起来~~！！！我已经完全不能忍受我的肚腩了！！！那油腾腾的肥肉，让我开始走向肥人的标榜了，我完全不能接受！！！我要开始减肥！！！

我已经决定运动完后，只吃面包，喝豆奶填饱肚子，不再吃什么oldtown，大炒，我要在两个星期内减掉5-10kg,不成功，至少也让身体恢复像之前去健身般，有一点点线条，不至于像现在，身体仿佛带着一堆肥油，晃来晃去~~~妈的~~！！！

减肥成功~~！！！！

创作。。。。。

2010-06-25T15:41:00.000+08:00

我其实很喜欢这一类的创作，黑暗，血腥，恐惧，或暴力，我很喜欢这一类的设计。可是，在马来西亚，这一类设计，被视为垃圾吧~~
以前的我，喜欢我的设计layout是满满的，这样显得我很有创作力，可是，做出这一类风格的设计后，会觉得，原来，有时候简简单单的layout,也能给人家一种视觉上的享受。。。。。
我很少会做一些很colorful,很brightful,或很可爱的设计，可是，有女儿后，我让自己尝试做这一类型的设计，可是，往往不知不觉中，加入了黑暗因素，哈哈~~~
仿Mac的wallpaper设计。。。。。

我做设计，已经有6-7年了，觉得真正的进步是发生在这几年，我在上一间公司，遇到对创作很有热诚的senior,遇到一位很会创作的同事，遇到一位对创作有着很多问号的同事，我们一起进步，一起研究，一起创作，一起设计出让老板很满意的设计。我觉得在这间公司，我学到了很多很多，也拾回对创作的热诚，感谢他们，我很快乐。。。。

现在这一份工，完全没设计可做，原本已经懒惰了，可是，senior跟我说，要让自己keep着创作的能力，这样如果换工，至少你还会做设计，不会说不熟悉了。听了这般话，就决定，不要让自己沉落下去，就一直做research，看见喜欢的东西，就仿它，做出给自己的设计，难听一点，没有创作力，没有设计可言，可是，我也是在practice，有时，真的会设计出一些不一样的东西，所以，还可以啦。。。。

我对设计没有很大的理想，我不会设计让人觉得美的东西，可是，我会设计一些我个人风格很强的设计，我觉得，我喜欢这样，我不喜欢大众喜欢的设计，我喜欢一些很abnormal的设计，哈哈~~原因很简单，因为我是不正常的人。。。咔咔~~~~设计之路万岁~~~！！

底子里。。。我还是不舍得。。。

2010-06-24T16:43:00.000+08:00

老婆，终于成功在Karak开她梦想中的Cosway分行了！！！恭喜恭喜！！！一接到通知，就已经很快打给她，安排了，为期两个星期Product Training的，然后一个星期Computer System Training的，然后又一个星期Practical Training的，一个接一个，过了这些，就可以接手新店了。。。。

而我，就开始了。。。一个人在的生活了。。。。。。

算一算，我从毕业就和她同居，到现在，有7年了。突然间，她要回去文冬住（从文冬去Karak，只是需要20分钟），开创她的事业，我也是有点接受不到。很多人都问我，问她，“可以吗？分开两地呐，从来没有分开过，现在会舍得吗？”老婆只是傻傻的笑说“~~不知道~~~试看看吧~~~”

老婆也问我，会不舍得吗？我很潇洒的答她，“ 哎哟~~又不是一个在外国，一个在Kampung，况且，我每个星期都回，我们就可以见面两天咯，什么不舍得，不会的啦~~这个只是一个过程，要去习惯它而已，放心，你我都可以的，如果我要求你不要回去，不是显得我很自私，为了和我腻在一起，而放弃你的事业，我不是这一种男人，放心放心，可以的，可以的。。。”这是我给她的答案，说出这一番话后，如果我是瞎子多好，至少我不会流眼泪，如果我是哑巴，说不出这一番话，更好，越说声音越哽咽，妈的！！！我是完全不会那么潇洒，然后那么容易就适应~~！！！我是百般的不舍得她，不想她去，不想她做，可是，那样我就变得很自私，我为满足我自己，逼她牺牲她现在拥有的好机会~~~。。。。

我不敢去想象分开住的日子，我只知道，我，会一个人。做任何事，都一个人。我不懂没有她，我每一天要如何过，我只是想到，放工去Gym吧，时间就快过了，晚上，就早点睡，做一个健康人，早睡早起，我觉得，我会每一天都期待是星期五，然后我星期六看老婆和女儿了~~

我不是铁汉，我是人妖，我的情感占我的情绪百分之90%，其余的10%，是魔鬼的，所以，我很肯定，我老婆回去后，留在Puchong的我，一定会有一段时间，是长时间，会患上失眠，很会很会放空，很会很会发呆，很安静，很安静，和会，有一点点情绪低落，因为，我不是铁汉，我是人妖。一个情感很丰富的人妖。。。。。

我一直在跟自己说，不要和老婆一样，一直不舍得，在她面前，要演这不是一个大问题，妈的！！！我不是影帝，却硬硬给我影帝的角色，真得很辛苦，要装的不在乎，明明比任何一个人都在乎，明明眼泪都想流，却不能，明明想问问看，可不可以不要回去，却又觉得这样很自私，不再问，可是，心里面，一直自己在跟自己战斗，真得很辛苦，有时觉得，希望自己能够坚强理智点，不要那么的被情绪拉住，可是不能，我做不到，我无能为力，任由情绪将我摆来摆去。。。。。。

也许，就好好的度过接下来的一个月，然后，就慢慢习惯吧，不习惯，也得习惯，说不定，他还能回来发展，那，这一篇文章，是废的。

可是，当下，我是真的不舍得你，我的老婆。

有进步了。。。。我有进步了。。。。

2010-06-12T11:39:00.000+08:00

最近在工作上有一点不如意，还算是满大的打击，也被人在后面做了很多的小动作，自己却不察觉，然后被玩弄了。当真的知道被“摆上桌子“时，心情是很低落的，很愤怒的，和很想很想去找对方理论。可是，过多一阵子，很短的时间内，我的情绪平复了下来，也有个想法，对方是比我差的，他也只是以五十步笑一百步，我又何必为了一个小人，不知羞耻的小人，去和他争执呢？

然后，有把这件事跟朋友说，也跟老婆说，哈哈~~我的姐妹，一个叫我再报复，去告发他们的罪状，另一个也只是跟我说，看开点，一定会有这一类的小人在身边，把他们放一边吧，这种小人不值得你去报复，生气和不开心。感谢他们的开导，我也发现，我没像以前那么的情绪化，开始没那么执著，和固执，我发现到我会往好的方面去设想，朝比较乐观的思绪去思考着一件事，我觉得，我有变了。。。。

其实心里面很开心，因为这一次，我觉得没有很大的影响，或者是让我很不愉快一阵子，我很快又抛下这个烦恼，不再去想它，也不再纳闷，只是觉得事情发生了，那就去接受它，也只需要对那个人有戒心，戒备就好了，就这么的简单~~~~我不像以前，一直在问自己，为什么，为什么，然后会觉得自己被冤枉了，很纳闷，很不开心，别人如何开导，我也只是把自己放在“很可怜”的情况下，继续纳闷，不快乐，和会一直埋怨。现在反过来，我不觉得有什么大事，心胸放开一点，就知道自己其实是不需要那么在意，公道自在人心，既然别人悬着相信小人的话，哪，在这个情况下，即使我以死相逼，事情不会有转机，对方也不会说，我相信你，既然他选择相信小人，那就让他自己去察觉，其实放在我身上的罪状。全部都属于小人的。。。。哈哈~~~

我不再为如何讨好别人而烦恼，不再为了证明我的清白而在那边碎碎念，我觉得我乐观思想，不被影响地继续我的生活。原来，勇于尝试乐观思想，是很好的开始，我要在多多学习，因为，我开始发现，乐观思想给我的快乐。。。。。

原来，把事情看简单，心情就更容易快乐起来，就那么简单。。。

简单，就在于你自己怎么看待。。。。

加油加油~~~

被这首歌感动了。。。。。

2010-06-04T15:22:00.000+08:00

黄小琥 - 伴

作词：姚若龙作曲：于晓光、李伟菘

如果命运可以订做
如果有另一次选择
我想我还是会把手让你紧握
快乐地陪你去坎坷

就算你有天变落魄
就算你老得不能动
我想我还是会挽着你看日落
你的心疼在泪光中

嘴巴上彼此嫌麻烦
眼神中关怀那么满
没说爱却早已认定一辈子的伴
在人前从来不浪漫
在心中却总为对方打算
最懂的人最暖的伴

就算我以后变罗嗦
就算我老了有病痛
我想你还是会照顾我到最后
隐藏脆弱不眠不休

嘴巴上彼此嫌麻烦
眼神中关怀那么满
没说爱却早已认定一辈子的伴
在人前从来不浪漫
在心中却总为对方打算
最懂的人最暖的伴

嘴巴上彼此嫌麻烦
眼神中关怀那么满
没说爱却早已认定一辈子的伴
在人前从来不浪漫
在心中却总为对方打算
最懂的人最暖的伴

没有辛酸没有遗憾
什么是陪伴什么是心安
你是答案

这是最近我一直反复听的歌，感触很深，这首歌不是说我，我听了几遍，发现，我老婆就是这种态度对我。顿时，心头有那么甜甜的，眼睛有点湿湿的，心情有点感动的。我们结婚过后，有很多很多的争执，很多很多的冷战，很多很多的大小声，也很多很多的不安，甚至会怀疑，结婚是不是一个错误。。。。

过后，两个人，在咖啡馆，赤裸裸的"摊"开来说，顿时，她长篇大论的说出她一切一切的不满，很情绪化，很激动，很生气地在投诉，我倒认为是诉苦。然后到我，不是我说谎，我很平静地道出我的不满，我的不开心，她也静静地听，静静的。。。不说话。。。。

沉默许久，她才问，怎么办，我哈哈的跟他说，我们俩太固执了，我们倒不如试试不要那么固执，给对方多一点点的空间，多一点独立时间，我们俩要多一点迁就，是双方，不是单方。老婆也静静的。。。。

那天晚上，她，主动抱着我睡觉。我，也像个婴儿般，窝在她胸口睡觉。那一晚，这一个动作，胜过一切。。。。。。

我们，彼此，也感觉到对方有点迁就，不再那么固执，心胸也开了，也不再要求对方要如何如何地好，要对方作回自己，老婆也没对我的嗜好有很多很多的批评了，她只是希望我不过火，我也懂她在让步了，当然，我会配合。。。。我们彼此，好像又找到了当初最适合我们俩的相处方式了。。。。

一个赤裸裸的坦白，让事情明朗化，简单化。。。。

一个信息。。。。百种回应。。。。

2010-06-03T09:15:00.000+08:00

我发了一个信息给78个人，50%以上没回应，30%拒绝，10%再谈吧，10%。。。。说了一堆鸟话。。。哈哈~~~

昨晚，老婆说会员还是少，希望能找多点，我就想，既然你知道问题了，那我就帮帮你咯，就帮她信息我的朋友，看看有多少个会有兴趣做会员，或者会有好奇心会问问。。。。成绩如上。。。。

我不介意有没有人有兴趣，我也不介意你不回应我信息，也完完全全不介意你拒绝成为会员，反观，我感谢你的坦白，说你家人做会员了，你不需要做，有道理，我认同，换作是我，我也许也会说出一样的话。。。

也是有朋友打电话来，问道说，为何你老婆会跑去做Cosway，我也很坦然跟他们说原因，让他们明白，说完后，他们就会一直奚落我，说为何酱辛苦去做酱的工，好好打一份工不就好咯。我也解释给他们听为何我老婆会全心全意去做Cosway这个行业。换来的，又是一轮奚落，接下来，就说出他们对Cosway的不满啦，Cosway Stockist的坏处啦，Cosway有什么让人担心的地方啦，再和我分享他们对Cosway的理念啦，还有应该Cosway要如何更改或有所改变啦。。。。其实感激不尽，因为他们肯跟我分享，可是，让我有点纳闷的是，当我问他们，"哈哈，其实你也蛮了解Cosway的嘛~~你对Cosway有这么多的不满，或有那么多的意见，是不是你曾经也是Cosway的一份子，然后因为有那么多的缺点，所以你才放弃?"我得到的回答是，"不是啊，我也只是听人家讲讲，然后我是觉得有这样的缺点，就要像我所讲的去更改咯"。。。。这一句话，让我真的有点生气，你没做过，连接触也没接触过，你就那么容易下个定论。。。那我该相信你，还是直言直语，跟你说，你完全不懂，不要装懂，不要在那边做作，纸上谈兵，空口说鸟话。。。。我不能对他们这么说，基于朋友的立场。。。。

我没有说你不对，我也没有很坚持我的立场，我也没有为Cosway说好话，我也知道它的不好与好，只是，不要给我没意义的批评，或高谈你的仙人观念，我纯粹只是希望，你做个会员，支持一下我的老婆，我个人是觉得，我不是以钱为前提才和你交朋友，当初我们认识，也不是因为有利益关系才认识的吧。

一个信息，让我感触很多，毕竟，也让我知道，我用心对人，当有这一方面的东西（直销）我去跟他们说时，顿时，我变成了陌生人。也许今后会有很多朋友见而避之，不过没关系，我会和我老婆做好这个直销，也许，有那么一定的成绩，你们才会觉得可以跟我做回朋友。。。

奚落，批评，嘲笑，冷言冷语，我不介意，终究，它只是我和老婆要做得成这个行业的必经过程，我会悲伤，难过，终究，我不会被打败，我还是会乐观思想，坚定和努力达成我老婆的梦想。。。。

豆原。。。。

2010-05-31T10:23:00.000+08:00

豆原里的咖啡豆。。。。
也许是我见识不广，我真的没看过这一种花。。。。可是很美。。。。
文心，店长。。。。我爱上她的认真。。。。
美莹，消除我对豆原的距离感。。。。不做作的神态。。。。
我很喜欢重复式的图腾图案。。。。
我很喜欢这个三角架。。。也许很多的咖啡馆都有在使用。。。但，有多少个是画上去的呢？我看到的，是无数的宣传单Pinned Up上去，一了百了。。。。
让我爱上它的名字。。。Brazil Superior。。。。。
这个沙斗对他们来说，是冲泡咖啡的好帮手。。。。
我读取它的名字时，我对它有兴趣，我闻它的豆时，我喜欢上它了，我第一口喝它时，我爱上它了。。。。。

当魔鬼遇上赤裸裸的咖啡。。。。

2010-05-29T12:07:00.000+08:00

我要趁我还有很新鲜的记忆时，写下来，因为它是好回忆。。。。

当我还没进入时，我先被它的三角架摆放吸引我，我已经很久没看过这样的摆式。然后，看得出画画的人有不错的画工，至少我知道他画什么。。。。一进去，看见储藏雪柜上的图腾桌布，没说话，手，自然而然拿出相机拍呀拍，很美，我很喜欢重复式的图腾图案。。。。。。

“这桌布很美吧？。。。我很喜欢。。。。”。。。。顿了一下。。。“对呀，我也很喜欢。。。”。。。店员，美莹先开口和我说话，我喜欢她的说话方式，不是经过修饰的，是平时和朋友说话的方式，她，解除了我对这个地方的距离感。。。。

进去了，发现，四张桌子，一个巴台，就没了，位子满了，我就站着，员工说会拿椅子给我，我也没理会有没有椅子，就走来走去，拍照拍照，看看四周围。我觉得这个地方很小，小得可怜，只坐几个人就满了，然后，我才去看menu，点咖啡，又是美莹招待我。。。哈哈~~~我的一个坏习惯，第一次去这样的地方，我会点他们最苦的咖啡来试试，因为我觉得如果你的咖啡让我觉得没什么大不了，我不会来第二次，我不是咖啡专家，我只是我自己的咖啡专家，我很爱苦涩涩的咖啡，所以我点了Brazil Superior来试试，因为menu上写着“香气与苦味均匀地在味觉里争宠，叫人振奋”。。。。我只是被它“苦味”两个字吸引，所以点了它。。。。

有位子了，坐下了，又是美莹。。。哈哈~~~她拿了点的咖啡豆让我闻闻，跟我说了这个咖啡豆的味道，香气是如何的感觉，我点点头，谢了她，不理她了，因为那一刻，我被咖啡豆给迷住了，它的香气，是让我很舒服的感觉。香是其次，最重要，它让我会去期待，炮制出来的那一杯咖啡，又能如何让我更爱上它。。。。。

等待我的咖啡同时。我走来走去拍照，慢慢地，我发现，这里空间虽然很小，可是，有一种说不出的宽阔，我可以对着一朵花，拍了近10张的照片，一直有很多很多的画面出现在我脑海里，要如何拍，要拍什么。。。我不是专业摄影师，我只是想拍照，和我拿出我的戴安娜，也拍了几张，过后，我在巴台坐了下来，店长，文心，在冲泡咖啡，我静静看着她，一时拿热水，一时煮咖啡，一时计时，然后，她很认真的在闻咖啡，这一个动作，让我爱上了她对咖啡的认真，她真得很认真，她是在弄好咖啡后，才和我闲聊两句，可以看得出，她在做咖啡时，是多么地专注，店员们也不是两手清风，他们也介绍咖啡给其他顾客，尝试知道他们爱什么口味的咖啡，然后介绍他们，哪一种咖啡是他们可以品尝，最接近他们的口味，我顿然发觉，这些店员也不是普通的角色，他们是对咖啡有很多很多的知识，而且，是很了解他们咖啡馆里卖的每一种咖啡，所以不会看到有说店员不懂，请求senior帮助。。。。。

终于，我的咖啡来了，虽然不是冷的（我有点讶异地告诉美莹，我要冷的，她说你点的咖啡，是热系列的，我也无所谓。。。），美莹也告诉我，这咖啡喝下去时，是香味很浓，有点苦苦的，也有甜甜的，然后，才会在口里留下甘味。。。。真得很热，很热，我只是用小茶匙试喝一点点，喝了过后，很好奇，没糖，没奶精，纯咖啡豆炮制，为何是甜的？？？我已经很大胆的尝试一口，真的是甜的！！！我觉得甜味十足。。。。过了一阵子，让我很兴奋得是，口里散发着，我很爱很爱的苦甘味~~！！！！！我已经深深爱上它了，一直很兴奋的尝试，一小口，一小口地，慢慢品尝。。。我真得很久很久，没尝试到，赤裸裸，没有任何修饰品的咖啡了~~！！！！我已经爱上了它，也喝了半杯，然后过足瘾后，又到处拍照。。。。。

这间咖啡馆，很小很小，可是我很喜欢它给我的感觉，宽阔的感觉，如果要说我最喜欢的地方，我会说，我很喜欢它那黄灯，照射东西，投射出来的影子，是我最喜欢的东西，我真的真得很喜欢那影子，很美。。。很美。。。。然后，在这里，会让我很舒服，很放空，我很喜欢这种放空感觉。。。。

当我坐回我的位子，再重新品尝时，咖啡已经变温和了，不再是烫烫的。。。我喝了一口，啊~~温和的咖啡，让我尝到它那浓浓的甜味，还没吞下去，苦甘味已经迫不及待在我口里东窜西窜，到处留情~~~我，败在这一杯咖啡了。。。真的~~~~我真的被这一杯咖啡，狠狠的打败，心甘情愿做它的豆下败将。。。。

看着文心做咖啡，小宝招待客人，美莹从中帮助文心，淑婷忙着清洁工作，我，什么都不想做，不想拍照，不想说话，不想思考，只想静静的看着他们。上演着一部真实，不做作的戏，已经很快乐了。。。。我真得很快乐，很久很久，没这么没脑地在放空了~~~哈哈~~~。。。。。

傍晚，我才离开那里，回家的路途上，我在想，如果在我的生活上，能够像今天短短那几小时的快乐，我想，我，会很感恩，我活的那么快乐。感谢它，让我拥有好心情，快乐。。。。。

它，豆原咖啡馆。。。。

我会再来，享受我存放在你们那里，属于我的快乐。。。。。

我和乐魔。。。。

2010-05-26T09:52:00.000+08:00

我其实很想买很多很多的古式的玩具给我女儿玩，这是其中一个，我觉得很美，很简单，很美丽。
我看见很多人吃，我终究也没吃，我接受不了油腻腻的外表，内里藏着冷冰冰雪糕，加上天气很热，不想再吃这么热气的东西。。。。。
唯一对吉胆岛不满足的是，很多的木板路，被洋灰路给代替了，虽然说是政府的一份努力，但我觉得，抹杀了它原有的味道。。。。
不至于完全失望，至少还有很多木板桥，只是，也只有我们外地来的会去欣赏。当地居民，已经抛弃他们了。。。。
很多很多的木板桥勾起很多我在外婆家的回忆．．．．．
从小彭身上，学会了，要先消除自己本身对陌生人存有的距离感。你才有机会去消除别人对你存有的距离感。。。。
一位新朋友，从她身上感觉到，源源不绝的乐。。。。
一种我不喜欢的救生圈。。。。硬邦邦。。。。

我的不快乐。。成就你的快乐。。。。

2010-05-21T10:13:00.000+08:00

我发现到有很多时候，我牺牲了我的快乐，你就会快乐，公平吗？无言。。。。。

我发现到我允许你追求你要的快乐，而我要追求我的快乐时，你却百般阻止，公平吗？无言。。。。

我发现到我很愿意和你分享你的快乐，可是当我和你分享我的快乐时，你很敷衍，公平吗？无言。。。。

我从没要求过你给我任何惊喜，即使有很多时候，我要求，你却没做，当我给你惊喜时，你却给我冷冷的回应，公平吗？无言。。。。

我发现到有很多时候，我封锁我的快乐，你活得更好，公平吗？无言。。。。

我现在很不快乐，那，你很快乐？

等你走顺了。。。。我才来走我的路。。。。。

2010-05-20T09:34:00.000+08:00

今天是星期四了，前三天，放工后，7点多左右，我，老婆，和他大哥，就驾车到Shah Alam, Serdang, Puchong, 这几个地方，搜索地点。讲是讲三个地方，这三个地方不是普通的大，是超多地点!!!还好她大哥对这三个地方都很熟悉，我们才会懂很多很多花园啦，新区啦，然后开始看，有没有Cosway的分店，妈的!!!不是我要讲，单单Puchong区，就已经有5-6间了，比Speed 99还要厉害，很多的新区都已经有Cosway的分店了，还好还好，三天下来，我们手上也有了6个新地点，不错不错，老婆也没那么沮裳，也开始会很雀跃，一直说等不及要开店。这样也好，不然她会一直很懊恼说为何拿不到文冬那间。哎哟，文冬那个Cosway代理，人家的比你强很多很多，输给人家，也是有道理的，人家做这个发达的呐~~

今天,将会交上3个地点先，如果不能，手上还有3个。。。哈哈~~老婆一开始有在埋怨，说一直找不到店面，我经过上次的打击后，也只是很中立的劝她，鼓励她，其实心里面，也知道也许她不相信我说的，但，说说而已，又不会亏本，你听就听，不听也罢。。。。我无所谓，我也觉得不必要那么的固执了，让她碰碰壁，也是好的。。。。不然她以为人生那么容易，开店，创业，好像写字般容易~~~

这几天陪着她东跑西跑，看着她一步一步在上有进步，我自己也开心，因为如果真的给她做得成，开到店，我想换工作的计划也行得通了，可是安全起见，先看看她的成绩在决定要不要换工，免得两个人都失业，希望一切成功吧~~~

白费心机。。。。。

2010-05-11T09:54:00.000+08:00

我开始在想，我是不是那么不值得信任？从你一开始做COSWAY，我就一直鼓励你，支持你，给你加油打气，甚至，我还陪你去上课，目的就是要让你看到，你做的东西，我百分百支持，你遇到瓶颈，我也一直给你加油，鼓励和让你知道，你其实是很棒的，要对自己有信心。。。。。。

直到星期日，我爸帮你看手相，说你会成功，你很开心地跟你姐说你很放心，你知道我有多伤心和失望吗？。。。。。我之前给你那么多的鼓励，激励，当你很negative thinking时，我告诉你要positive thinking,情况不是你想的那么糟，你已经做好准备，你比任何人都来的努力，所以你没有失败的理由。。。。我才发现，我说了那么多，作了那么多，原来，你都不相信我所作和说的一切。。。。。一切。。。。。我从一开始给你所有的鼓励和支持，原来被你当垃圾看待。。。。。我在你面前口沫横飞地说你会成功，你有多好。。。。。我在你面前也只是一个傻子。。。一个自己跟自己讲话的傻子。。。。。

我真的很伤心，我真得那么不可靠吗？。。。。我说的都是真话。。。。。我所告诉你的情况。。。现在在发生着。。。。为何你不相信我说的。。。。反观。。。我爸说的算命话。。。你却深信不疑？

眼浅的我。。。。。

2010-05-04T10:27:00.000+08:00

一个星期和女儿共度，终于都过了。刚开始的时候，真得觉得很累，因为我不习惯（可能太久没在家里住那么长的时间，因为一直在吉隆玻工作），每天都很累地在照顾我女儿，我女儿也不是普通的容易照顾，才10个多月，她就会站起来了。。。现在，她会走来走去了，爬上爬下，欺负大嫂的女儿，和。。。有一点点好动，真得要很小心看她。而且，妈的！！！脾气臭，要就是要，不给她，用哭来胜，睡觉之前，一定要跑一轮街，如果不是我老婆大人和我老妈子下命令不给我打她，我早就扫两巴给她。。。。。。kanasai~~~

一天一天过去，也开始习惯了在家的日子，更习惯了女儿的态度和行为，也开始知道要用什么态度跟她沟通，有时大声，有时好声相劝，爸爸说女儿不懂我说什么，可是，我觉得她知道我说什么，她会听，只是，闹脾气，我不接受她武力的闹脾气，所以会大小声。。。。。

一个星期过去了，礼拜天晚上，要回来吉隆玻工作了，女儿好像知道我要回了，看我穿得比平时好看，一直吵吵闹闹要出去，要我抱，我也小小声跟她说。。。。爸爸要回去做工，你要乖乖在家，爸爸会想你，会爱你，下个星期回来看你。。。。不是我在唬烂，她听了后，会哭呐，也许是我也很不舍得她，觉得她是不开心地哭，不是大大声地哭，我心也软,眼泪也流了下来，真的，很不舍得她，我没试过和她一起生活那么久，一直以来都是周末回去看她两天，然后又回来做工了，驾车回去，我也很少讲话，眼泪一直在眼睛里打滚，回到家，睡觉前，又想起抱着她睡觉，早上她起来后会爬到我身上叫我起床，眼泪又在流。。。。。真得很不舍。。。。。

底子里，我真的是一个很眼浅的人，我送我妈去巴士站时，也是眼睛湿湿的，不舍得嘛~~~跟我女儿住了一个星期，要离开她时，是真的不舍和流眼泪。。。。。可是，我也不知道我几时开始把这所谓"感性"的一面给封锁了起来，我不知道我多久没流泪了，也许是人长大了，面对挫折也成熟了，会勇敢去面对，不再先哭，再来面对，更奇怪的是，面对生离死别，我也不会流泪，只觉得，缘分尽了，就让它去，我相信一句话，你越是流眼泪，越伤心，死去的人会被你的牵挂拉扯住，他们会不舍得离开，或所谓的投胎，所以，当我回想起，我大姨去世时，我没什么留眼泪，也许是有道理的。。。。。

我觉得我把很多很多的情感给封锁了起来，也许是好的，这样做人也许会比较简单。。。。可是我也发现我把一些好的情感也不知不觉地给封锁了起来，那就不好了~~~因为我个人觉得，我把可以让我快乐的情感封锁了起来，那我要如何快乐起来呢？

自己知道自己的责任在哪里。。。。

2010-04-22T09:53:00.000+08:00

昨天开始，公司的冷气已经故障了，是时候叫人来弄了。。。。可是。。。。到现在。。。早上我一来。。。。告诉我要今天放工后，那人才会来做。。。。。我麻烦你催他来。。。。你却告诉我。。。人家很忙。。。。说了放工就是放工。。。。你为何不能帮帮我。。。。试试打给他。。。跟他说没办法。。。。能不能现在。。。或者迟一点来弄。。。。你没打。。。就告诉我不能。。。。然后跟我说。。。没办法。。。。这是你工作的态度吗？。。。。。

这间公司。。。。。完完全全零交流。。。我和同事们之间的对话。。。。每天不超过5句。。。。。各有各的空间。。。不是工作很忙的关系。。。是每个人不会去联系。。。。也懒得理你。。。如果不是这里的薪金高。。。我不会回来做。。。。。难听讲一句。。。。。我坐在他们傍边。。。死了他们也不察觉。。。因为他们不会在意的。。。。。看戏的忙看戏。。。玩线上游戏的玩游戏。。。。。不理会同事。。。。。我跟他们说话。。。。。他们也给我感觉。。。。干吗要说话？。。。。。浪费时间。。。。我看戏打机更好。。。。。

算了吧。。。。我有计划明年过完年。。。换过一分工。。。。。我留在这里。。。。也察觉到我自己懒惰了很多。。。。不希望这样下去。。。。。

在螃蟹岛横行霸道.....

2010-04-19T16:49:00.000+08:00

第一次用Photoshop调色......其实以前不大喜欢更改照片的颜色....可是.....尝试新东西....也没什么大问题吧.......本人比较喜欢这张.......
这张其实没想过拍出来.....我还蛮喜欢......

在螃蟹岛横行霸道.....

2010-04-19T12:19:00.000+08:00

昨天。。。。是我有女儿后。。。第一次。。。。参与一个大大大团体(V-SNAP)去螃蟹岛摄影。。。。。老婆本来跟我一起去。。。。可是。。。事业和玩乐。。。我逼她选择事业。。。哈哈。。。。所以她最后一分钟不能跟我去玩了。。。。没关系。。。。引用V-SNAP的名言。。。。有时间就参与。。。没时间就下一次。。。。。

Reebok包包，戴安娜迷你，粉红鱼眼2，我的G奶（现在开始化名为蔡依林），多准备3-4 卷菲林，早上6点半出发去Sentral地铁站，搭KTM火车到巴生码头，集合，也经过BILI的介绍，认识了几个朋友。。。。搭船出发到螃蟹岛。。。。。

一日摄影在到达螃蟹岛就开始自由活动。。。。。一面走一面拍。。。。。发现到很多人拿大炮在打仗。。。哈哈。。。。。我们拿小枪的。。。就有我们乐得自在的拍。。。各有各的乐趣。。。。唯一我感觉到很开心的事。。。。拿大炮的朋友。。。。是真的没什么架子。。。。也很乐意和我分享他们的作品。。。。。也许也要感谢小彭。。。。一开始就很强调。。。。我们是为了摄影乐趣。。。。享受摄影。。。。而不是比谁的大炮大。。。谁的小枪子弹多。。。。哈哈。。。。。有技巧的。。。。没技巧的。。。偷拍的。。。。大家也很自然的一起分享。。。。。唯一不能分享的是。。。我们玩LOMO的。。。要等底片洗了才能PO上来分享。。。。。哈哈。。。。。。

中午，也是一大班去吃午餐，接近三点，天气异常热的关系。。。。很多人也开始说要提早回了。。。。（是真的他妈的不平常的热）。。。。。大家也有共识。。。一起回。。。。活动。。。。在到达巴生码头...5:15分。。。正式结束。。。各回各的。。。。。。

老实说。。。这是我第一次参与这样的一个活动。。。发现。。。。很多很多不开心。。。。闷在心里的事。。。。在参与这个活动后。。。。很多都是释放了。。。。释放的意思是说。。。。也许我真得太久太久没放松自己了。。。。。一直有不同的问题发生，有不间断的烦恼，这一次的活动。。。让我Refresh Refresh。。。有些没能解决的烦恼。。。也开始有头绪如何去面对它了。。。。

也许要多多参加这一类的活动。。。。下次一定要老婆跟着我去参加。。。。也许他也能像我这样。。。。放松放松。。。。人也不会那么悲观。。。。不会胡思乱想。。。。。哈哈~~~

期待下一次的团体活动。。。。。

我的态度。。。。

2010-04-13T15:01:00.000+08:00

为何一直抓我的缺点来批评我呢？。。。每个人都有缺点。。。我不觉得我的缺点能够给任何人带来任何麻烦。。。。我真得有那么差吗？为何不能给你自己一个机会。。。看看我好的地方呢？

以前还会跟别人说，跟自己说我有多好。。。。跟妈妈说我其实外表很坏，可是底子里不是这样。。。。为何现在。。。。你却像那些王八蛋一样。。。。看我的纹身，耳洞，就说我坏？。。。到底你为何许变得如此？。。。。。我不明白。。。。

你一直在批评我。。。有没有想过你也变得很差了。。。。为何会变差？。。。因为我帮你做东西了。。。。你依赖我了。。。。我有埋怨过吗？。。。我也是静静的帮你做。。。。你现在只会说你这个对我不满意。。。哪个对我不满意。。。。。我不觉得我有你说得那么差。。。。。到底是我真得变差。。。。还是你接受不到我的成长？。。。。。

个人问题。。。。。

2010-04-13T13:18:00.000+08:00

有时候我回想以前的我，再拿现在的我来比较，我会很自豪，因为我有变好了，缺点有减少了，优点则有加多了。

以前叛逆期的我，很会顶撞妈妈，会不听话，会批评妈妈好赌（赌万字），然后会很强烈的说自己的理想啦，白日梦啦，（也许你们会觉得这种所谓的叛逆没什么大不了，可是，我爸爸是退役军人，胆子大也有个界限。）

等到去学院读书，才发现，妈妈虽然煮饭有放味精，可是和那些外面吃的，妈妈的菜真的是好吃多了。周末回家，发现，他们两个老的，还是一样，不同的是，爸爸洗厕所，妈妈，也很习惯的，煮好饭后，自己洗厨房。这些东西，我在家时是我做的。以前做，会埋怨。现在看到他们自己做，我就说，“让我做嘛”。这时他们说，“我们要习惯咯,连你（家里最小的儿子）都去外面读书了,我们很多东西不能等你回来才做了。你在外面读书都很累了,回来就休息吧。”听到后,我真得很后悔我的叛逆期做的一切一切。他们已经老了，还要从我的角度想东西，不让我太累，好让我有精神，回去再努力读书。

很不好的，我没从学院毕业，就出来工作了。他们也没怪我，只是爸爸提醒我，要小心，别人很会欺负没有毕业的人。不要紧，你有料，老板看得出的，要记得跟他们讨EPF 和SOCSO。妈妈也说，可以的话，多点回来。从我开始工作，我尽我最大的努力每个星期回来。这个时候的我，工作被人欺负，没钱用，我都抛到脑后，只报喜不报忧。尽量不让他们担心。

我开始很珍惜跟爸爸妈妈相处的时间是我开始工作时。我很喜欢回家，妈妈说为何回来不去找朋友喝茶，我告诉她，我回来看你跟爸爸。回来喝茶，那回来做什么，我真的只是想陪陪他们，说说话。更重要的事，家务方面，能做多少就多少。

到我现在做人爸爸了，有老婆了，我还是一样，帮到多少就多少。虽然，我在事业上，没有我哥哥姐姐般的利害，可是，我姐说过，不要太介意，你工作容易，回家时间多了，就是在帮我们了。老婆也有埋怨，为何，有好公司找你去工作，钱途好，前途更好，你就拒绝。反而，找小公司，没大前途，工作工作。我只能说，我要尽我最大的努力兼顾到我爸妈，如果好工作，老板肯定要你24小时为公司做工，我每个星期要回，要如何呢？所以，我还是以我的家庭为重，不为事业拚了。

底子里，真的是家庭观念很重的人，什么事，我爸妈第一个会叫我拿假，跑上跑下，从来不会想到我两个哥哥，因为打给他们，只会说，酱last minute,我怎样拿假，哈哈，打给我，不会，只会问，几时？几久？ok，没问题~~

我很想跟我哥哥们说，你弟弟现在做爸爸了，我还是会照顾爸妈，麻烦你们，不要一味的认为我没出息，全部人都不理家里，谁来理？不要问我计划，爸妈有在的一天，我还是会以她们为重，不会像你们有伟大的理想。你们伟大的理想，成就了你们，反观，爸妈你们就很少关心了，我不是很认同。回来，不要一味的睡睡睡，你们开7-11吗？没得睡吗？爸妈要跟你们谈话，都要跟你们约时间，好大牌。多关心爸妈，好不好？

感谢我的快乐没放弃我。。。。。。

2010-04-09T10:47:00.000+08:00

开始对自己来个大改造。。。。。不想让自己沉淀下去。。。。我虽然不是最好的。。。可是至少我是有才华的。。。。不要埋没了我自己的才华。。。。。

我拿起画笔。。。。画呀画呀。。。。很生疏。。。很陌生。。。怪自己懒惰了下来。。。。才对画画那么陌生。。。。我知道要付出一点点的时间。。。重拾回我对画画的乐趣。。。。。画什么都不要紧。。。。要先找回我的画风。。。。。当一握住画笔时。。。很亲切的感觉又回来。。。。哈哈。。。。。自己还是喜欢画画的。。。。一切都是懒惰弄得我现在那么不堪的。。。。。。

我的工作是死的。。。。我不会让我的工作影响我的生活。。。。我的人生。。。。我要活得精彩。。。。所以。。。。要开始努力让自己获得快乐。。。。讲很容易。。。。做的时候。。。是在跟自己作战。。。我不会轻易放弃。。。。。我要快乐。。。。我要乐趣。。。。我不会放弃。。。。。

我开始很努力的寻回属于我的快乐。。。。它们从没离开过我。。。。是我自己放弃它们。。。是我不好。。。。快乐等我去享受。。。。偏偏我却一脚踏进悲伤。。。。沉淀在里面。。。快乐。。。。只是静静呆着。。。。看着我。。。如何不快乐。。。。如何埋怨人生。。。。。现在。。。。我觉醒了。。。。它们也只是静静的。。。。让我知道。。。。来依靠我吧。。。我不会告诉你会有多少快乐。。。。你自己去寻找吧。。。你会发觉。。。。。快乐是你的。。。。看你自己要不要罢了。。。。。

感谢我的快乐没放弃我。。。。。。

再这样下去。。。。我在自我毁灭。。。。

2010-04-01T16:23:00.000+08:00

我不能够沉睡在这种懒懒的环境里面了。。。。。要醒觉了。。。。。再这样下去。。。。会落伍。。。。提起精神吧。。。。。。不要再这样下去了。。。。。

我会加油。。。。。不会再让我自己这样沉睡下去。。。。。这不是我要的生活。。。。。

我们。。。。分隔两地。。。。我不舍得你。。。。

2010-03-30T11:36:00.000+08:00

最近你很热衷于你现在所要做的东西，我也没反对，也很支持你去做，因为这是一个好机会，新体验，我也一直鼓励你去做，也尽我努力帮助你，我知道你自信心不够，也一直勉励你,我也知道你很盲目，我也尽我能力开导你，叫你如何面对逆境。。。。。。。

你越来越接近成功了，你也许真的会成功，昨晚看你进步神述，我也很开心，你也开始对自己有自信心，我也很开心。。。。。。

昨晚我睡不着，突然想到，如果你成功了，你就会离开我，回去文冬创业，就是说，我们分隔两地咯。。。。

从我学院业到现在，我们同居，意外怀孕，结婚，从公寓搬到双层排屋。。。。我们都同住在一起。。。。几乎是没分开过。。。。现在。。。。你要创业了。。。。。如果你成功。。。。那就会离开我回到文冬。。。你得到你人生最大的成功。。。而同时，我也失去和你同住的日子。。。我仿佛是失败者。。。。输了。。。。

我和你同住6年了。。。。昨晚只是想到要习惯没有你的日子。。。。我很悲伤。。。也许很多人会说。。。。分开住而已。。。有什么大不了。。。。可是我已经习惯。。。。。习惯这个东西很恐怖。。。。你用1天习惯，要用1个月来忘记这个习惯，至少我觉得我是这样。。。。。。

要用多少时间来习惯没有你的日子，要用多少时间来习惯一个人睡双人床，要用多少时间来习惯每天一个人吃饭，要用多少时间来习惯一个人住。。。。。不敢去想象。。。。。

昨晚。。。。。想到抱你睡觉的日子可能越来越少了。。。。。第一次。。。。因为不舍得而失眠。。。。

我不舍得你离开我。。。。。

静。。。。。

2010-03-29T16:06:00.000+08:00

所有的事情告一段落了。。。。。老婆有接受一点点我的意见。。。。有觉得她尝试改变。。。。。多多少少有在埋怨。。。我也是像往常一样。。。。跟她说。。。尝试用乐观的角度看同一样事情。。。。。然后叫她自己选择要哪一个结果。。。。。到目前为止。。。。风平浪静吧。。。。。。

其实，我每次批评我老婆，我发现到我自己也是很糟糕。。。。如果可以，我想丢掉我的脑袋，我太会胡思乱想了。。。。。其实，叫老婆要正面思考，我自己也是一样，隐藏式的悲观主义者，我到现在还是一样认为我的人生没希望了，就这样过一生吧，也许改变不到现实生活的不安，烦恼，所以选择放弃。。。。我不想放弃。。。。可是。。。。我还是觉得我的人生。。。。如果要改变。。。。要很大的恒心。。。。。

最近觉得工作平淡，完完全全没希望，没前途，如果不是这里的薪金比较高，我也不会回来。可是，作了近6个月，觉得自己的技术，设计感，真的退步很多很多了。。。。想找一份有做到设计的工作，可是你必须要牺牲你的时间，真正的设计公司，有时真的做到不分日夜，我现在不能这样了。。。。因为有女儿了。。。。要顾及家庭，不能再这样冲刺了。。。。。。我个人认为做不到。。。。说到底。。。。我还是很顾及亲情。。。。。

矛盾着。。。。胡思乱想着。。。。。

发泄！！！发泄！！！

2010-03-24T17:23:00.000+08:00

和老婆的关系没什么变好，很纳闷，昨晚就一个人去做运动，你他妈的！！！真得很想发泄，但，我竟然拉伤我左腿大腿的肌肉。。。。现在看回，还是有点肿。。。。。不知道待会放工后能不能去join BodyCombat Class~~~~~。。。。。。

从上个星期开始，我又重新拿起笔，画画了。。。。。也许底子里还是觉得画画也许能抒发我纳闷的情绪。。。。不错不错。。。。。多少有帮助到。。。。至少人不会太胡思乱想。。。。。

昨晚运动后。。。。又钻进书局。。。买了两本书。。。。关于如何放开心胸。。。。看开点和乐观思考的书。。。。希望这些书能帮助到我吧。。。。。其实来来去去每个作者写的东西都一样。。。。。只是希望能从当中其中一课。。。。像。。。。。一言惊醒梦中人般。。。。让我知道如何去面对和解决我和老婆之间的冷战。。。。。唉。。。。。。期待期待。。。。。

我终于大声吵架了。。。。。。

2010-03-23T09:15:00.000+08:00

昨晚终于大声吵架了。。。。。说出我的心底话了。。。。你控制我。。。不可以纹身。。。不可以穿耳洞。。。。连我认识同类的朋友你都说不可以。。。。。你是在抹杀我的生命。。。。。抹杀我的人生。。。。。对不起。。。。。我忍受够了。。。。。我很情绪化的说出这一番话。。。。。。很激动。。。。。也是我第一次那么诚实说出我的心底话。。。。。你不服输。。。。固执。。。。。你认为你自己没有问题。。。。。其实最有问题的是你。。。。。每个人都会去追求自己要的生活。。。。。你自己没有去追求。。。。不要怪我。。。。。不要说我自私自己顾着自己追求。。。。。我不能够像你，像你大哥。。。。一成不变虚度自己的人生。。。。。。我不可以！！！我也是很情绪化的说出这一番话。。。。。

我还说。。。。如果你认为你没有错。。。。全世界的人欠了你。。。。如果你还是很不服输。。。。。很固执。。。我们的关系从今天开始就这样下去。。。。我不知道要如何去配合你。。。。。你一直要我迁就你的缺点。。。。你自己觉得没有问题。。。。。好。。。。我跟你说。。我不再迁就。。。。我够了。。。你有你认为对的生活方式。。。。我也有我要得快乐人生。。。。各有各的世界吧！！！！

吵架后。。。。。我不想去收拾残局。。。。。算了。。。。第一次。。。。我放弃。。。。。第一次。。。。我崩溃。。。。。有女儿后第一次。。。。。我想自杀。。。。。你他妈的人生。。。。。

有点让我开心的事。。。。。

2010-03-22T09:06:00.000+08:00

星期六，我的大日子。。。。回到家。。。。和家人吃了一顿饭。。。。和家里的小孩子一起吹蜡烛。。。。就这样度过了我26岁的生日。。。。。没太多惊喜。。。。也没有惊喜。。。。算了吧。。。。没太大的期待。。。。也没有太大的失望。。。。

星期日。。。。反而有点开心。。。。二哥难得从澳门回来。。。。大哥也回来。。。。我就神经的提起要拍全家福。。。。很last minute。。。。。还好。。。。我认识的camera man愿意帮我们拍。。。。是贵了点。。。。可是。。。。我们家已经很久没拍了。。。。这张可以算是最最最新的全家福。。。因为我女儿。。。。钰臻和大嫂的女儿。。。。家莹。。。都在里面。。。。算最完整的全家福了。。。。。

就这样过了我生日的周日。。。。。不开心的。。。。放在一边。。。没力去理。。。管它。。。。

生日快乐。。。。。

2010-03-20T11:26:00.000+08:00

生日快乐。。。。。

昨晚和老婆去PYRAMID吃晚餐。。。。。然后看戏。。。。STARBUCKS。。。。。就这么一天了。。。。就这样庆祝生日了。。。。。

有和老婆谈谈关系。。。。发现她。。。。很固执。。。。。我说我有缺点。。。。我愿意改。。。。我问他说。。。。你觉不觉得你有缺点。。。她竟然跟我说。。。她觉得她没有任何问题。。。。我跟她说她的缺点。。。。她不接受。。。。。我顿时有点气馁。。。。。最后没再谈。。。。因为她给我黑脸看。。。。我觉得很好笑。。。。既然你觉得你没有缺点。。。。。为何我说你不好。。。。你会脾气不好？。。。。。生气？。。。。。这证明了你自己都接受不到你的缺点。。。。。当别人提起时。。。。你就发怒。。。所谓。。。那壶不开提哪壶。。。。别人提起你最不想提起的话题。。。。你当然发怒咯。。。。。哈哈。。。。。

我也不知道我能忍受到几时。。。。但。。。昨晚我决定了。。。。我要开始做我想做的事情了。。。。既让你有权力不想接受我的意见。。。批评。。。我也来这套。。。。不接受任何的意见。。。。。反正我活得开心就好了。。。干吗要在乎那么多人的感觉？。。。。。我是你老公你都不在乎我的感受。。。。。那我还有谁有必要去在乎吗？。。。。。我知道我有点情绪化。。。。但。。。我要去尝试这个方法。。。。。我不要再活得不快乐。。。。。

我在改变。。。。。你却原地踏步。。。。。你还怪我太好玩。。。。。老婆。。。。。。我接受不到。。。。。

我要生日了.....

2010-03-19T15:31:00.000+08:00

今天19号了....明天就是我生日了......人生第一次....完全没有心情......希望是我最近心情不好的关系....导致我不想过生日.....真得不希望每一年都这种情绪过生日.....

让我许个愿.....应该不过分吧?......身体健康最重要......女儿健健康康.....老婆和我.....事业顺顺利利.....老婆有个大计划.....不方便透露.....但希望她出门遇贵人....生意做得成.....一年里都事事顺利.....

我自己呢......希望和老婆的关系好一点.....婚后有太多的争执了.....希望我们的关系可以一天比一天好....希望她知道我一天比一天爱她....我已经像以前一样.....每天都说我爱你......不是敷衍的....希望她感受到我的爱......我也开始慢慢比较理性了.....不再那么好玩......(减少了2%的好玩算不算多?.....在一次强调!!!!不是玩女人!!!!!)...或许我会慢下我好玩的脚步...让她慢慢接受.....也许事情会有好结果.....她也不会有太多埋怨......

是不是觉得好像少了一些东西?对......我没说到我对事业的抱负和理想......还有要赚多少钱...对吗?....哈哈.......我是一个家庭观念很重的男子....从单身到我结婚......我的家庭观念有增无减......我选择亲情....不是金钱....我没后悔过.....钱对我来说....只是丰富了我的人生....它不能支配我的人生....所以我对他没什么期望....有钱赚就好了....不希望大福大贵.....反观.....只希望爸妈身体好好.....健健康康.....没大病痛....已经是菩萨保佑了......理想?......等我真得变乐观多了....才来谈吧.....心情差....理想也好不到去那里......希望我能够对事业还有热情吧.......

再多给我一个愿望......我希望.....我能更开心.....心情好好每一天.....和.....外表乐观.....内心.....更乐观.....不要再悲观.....

权盛堡....祝你生日快乐......

很情绪化。。。。但没情绪的情绪化。。。。。

2010-03-18T09:14:00.000+08:00

我真得觉得我自己有问题了。。。。。最近都没什么心情。。。。。不知道为什么。。。。。我其实真的很想去享受我的人生。。。。。玩乐魔（lomo)。。。。。纹身。。。。穿耳洞。。。。。。其实这些。。。。个人觉得不是什么大事情。。。。可是为什么每个人都说什么做爸爸了。。。。要乖。。。。做老公了。。。。要乖。。。。我很慷慨接受你们的意见。。。。可是那会抹杀了我的快乐。。。。。你们懂吗？

我老婆说越来越不懂我了。。。。。说我变很多了。。。。是我的问题吗？我的心情真得很不好。。。。。还有两天我生日了。。。。我完完全全没有心情去庆祝！！！为什么我要的东西不能够得到？为什么我要跟着平凡人的脚步去生活？生命是我自己的。。。。。我自己掌握。。。。。为什么要循规蹈矩。。。。为什么？为什么？为什么？。。。。。。我很不开心。。。。没有人明白我。。。。。只会说我好玩。。。。那你们花钱。。。。。买这个买那个。。。。得到开心。。。。。难道我要说你浪费钱吗？。。。。我知道我的兴趣跟别人不同。。。。听着。。。是跟平凡人不同。。。。这个社会上还有很多你们认为是怪胎。。。其实我跟他们是一伙的人。。。。。你们看得出他们是多么的享受人生吗？。。。。。。我知道我结婚了应该要循规蹈矩做会老公和爸爸的责任。。。。。我有做到！！！！我做得比任何平凡老公，爸爸都还要好。。。。。责任我做到了。。。。为什么我还不能去得到我要的快乐。。。。？？

我尽我努力去了解我老婆要什么。。。。。可是。。。。我不觉得我老婆有用一分钟的时间去了解我要什么。。。。。我觉得我的伪装越来越厉害。。。。。我内心很被悲伤。。。。脸上却笑嘻嘻的。。。。越来越觉得这个不是我要的人生。。。。。越来越觉得我有能力。。。。却做不到我要的东西。。。。。当我要崩溃。。。。我不敢去崩溃。。。。因为我知道。。。。一旦我崩溃。。。我很难会再站得起来。。。。所以我不能崩溃。。。只能默默在发自己脾气。。。。。多悲哀。。。。。。

我很情绪化。。。。可是我没有力气去情绪化。。。。像我告诉Phoenix般。。。。我的情绪化是没有情绪。。。。。因为我知道我心情不好。。。。。可是我无从发泄。。。。。所以只让情绪慢慢不见。。。我无能为力去发泄。。。。。我的悲观，悲哀，我老婆完全不想去理会。。。。她只是要我了解他的想法，她的不快乐，她的悲哀。。。。。那我的呢。。。。哈哈~~~~自己吞下肚吧。。。。。我能怎样？。。。。。。

我不知道我的情绪化会维持到几时。。。。。我可以没有心情到连我女儿我都没什么心情跟她玩。。。。。多么可怕。。。。我不想这样子。。。。到底我是怎么了。。。我不知道。。。。我想做让我快乐的事。。。。。可以吗？。。。。。可以吗？。。。。。我不要不快乐的活。。。。。我要做我想做的事情。。。。。我很想。。。很想。。。。放胆去做。。。。。什么都不理。。。。。。我不管得罪谁。。。。谁生气。。。我不管。。。。我做的一切是作在我自己身上。。。。不轮到你们批评。。。。你们没权利批评。。。。。我的人生。。。老了以后会怎样。。。我不管。。。。嘿。。。明天是生是死我都不知道。。。你要我去想五十岁的事情。。。。。去死吧~~!!!我听你在放屁!!!是不是觉得这种话很情绪化？？我不这么说。。。。没有人会在意我说的事情。。。。。我情绪话一说出口。。。。才惊吓到。。。。。。我不想用情绪化的方式来表达我要说的事情。。。那只会招来更多吵架。。。。。不开心。。。。我说出我的想法。。。。可不可以从我角度想想。。。。好。。。。就支持你去做。。。。虽然你心里不愿意。。。。但。。。为了让我快乐。。。。。满足我。。。。。。多多少少支持我一下吧。。。。。。我真得不想一成不变的生活。。。。。生活已经很死了。。。。尽我们自己的力量。。。。加一点点的火花可以吗？。。。。。我觉得我真得被绑的死死的。。。完全没自由。。。。被平凡人的死想法。。。绑的死死的。。。。妈的。。。。

或许你们会觉得我是不是真得那么悲伤。。。。。我可以很老实告诉你。。。这全是我内心的话。。。有太多太多想说的话。。。。如果全部要说出来。。。。我选择把自己毒哑。。。。。我是真的。。。在此时此刻。。。。真得很伤心。。。。。没心情。。。。。可是很情绪化。。。。。

越尽量乐观思想。。。。。内心越悲观。。。。

我一生人最好的朋友。。。。。比莉。。。。

2010-03-08T09:54:00.000+08:00

我又和老婆吵架了。。。。。又是围绕在我和比莉吃早餐。。。。。玩LOMO的事了。。。。。是我变迟钝。。。。还是她想太多？。。。。。我不知道。。。。。我和比莉只是吃个早餐。。。。谈谈生活状况。。。。互相埋怨一番。。。。。我和她在COLLEGE就认识了。。。。。。看到她。。。就好像看到我自己。。。。。我们俩性格太接近了。。。。。所以我们俩都很珍惜对方。。。。。可是。。。。。我们之间完全没有暧昧关系。。。。就算有爱。。。。也已经是。。。。像家人般的爱了。。。。。

我老婆说她吃醋。。。。说我没和她吃过早餐。。。。。可是她八点就要出门工作。。。。。要吃的话。。。。7点就要到茶室吃早餐了。。。。她又说不能。。。。太早了。。。。那我应该要如何？。。。。。比莉和我可以说是很好很好。。。。。。可是。。。。。我并没把比莉和我老婆放在同一个位置啊。。。。。。。如果说朋友。。。。。没人比得上我和比莉得好。。。。。。老婆。。。。就只有一个啊。。。。。。难听一句。。。。老婆。。。。不要把你自己放到跟比莉同样的位置好吗？。。。。你不是属于那个LEVEL的人。。。。。。你是我老婆。。。。。不是我的好好好朋友。。。。。。

我不知道要如何去告诉我老婆。。。。。。唉。。。。。。。我已经很努力。。。。为何她会对比莉有如此大的反感？。。。。。我不明白。。。。。。比莉帮我很多。。。。。我很感恩。。。。。我只是想和她维持我们这段难得的友谊。。。。。

从我开始玩LOMO开始。。。我老婆就没给我正面的支持。。。。。为何我做的东西。。。。。她一直有意见。。。。。有批评。。。。。反观。。。。她喜欢的东西。。。。。我也支持她去做。。。。。到底是我做错。。。。还是她不接受？。。。。。

我只是想满足自己。。。。。。

2010-03-06T10:39:00.000+08:00

新年后。。。。自己本身就有三架相机（Canon G9, Mini Diana, FishEye 2)在手了（还有一架 Olympus FE 240在老姐那边。。。。。）。。。。我老婆真的有点按不住气了。。。。。说我为何还是那么多玩意儿要去尝试。。。。我也静静的。。。。说真的。。。我是真得很好玩（我很强调。。。。不是玩女人。。。！！！）。。。。。。可能老婆觉得。。。。结婚了。。。。有女儿了。。。。有负担了。。。。应该要克制一下。。。。。

可是。。。。我一直强调。。。我是在玩Under Budget的玩意儿。。。。。我没有在玩DSLR。。。。。那玩意儿根本就是在烧钱的（我是以我现在的经济状况来说这一句话。。。。在玩DSLR 的朋友。。。。不要误会。。。。。）。。。。我只是想在有负担的情况下。。。。。还能做一些让自己快乐的事。。。。人越大。。。越多烦恼。。。。我接受一切一切的烦恼。。。。。。但我不愿被烦恼绑的死死的。。。。。为何不做些让自己快乐的事呢？。。。。。。我知道老婆为我好。。。。不要一直花钱。。。。。存多一点。。。。计划买个屋子。。。。。多点储蓄。。。。保障自己。。。。

可是。。。老婆。。。。对不起。。。。我不是不认同你说的。。。。我想说的是。。。。既然我们每个月都有要用钱去解决的负担。。。。。那我可不可以用点钱。。。。去买我的快乐呢？。。。。。

2010-03-06T10:29:00.000+08:00

新年前败回来的粉红鱼眼2。。。。。我老婆要崩溃了~~~~
还不止。。。。。我的迷你也为它添了一个外置闪光灯。。。。。。
两架都经过我巧手修饰一番。。。。。。
迷你~~~~~
暂时先败这两架回来吧。。。。再加上我的 Canon G9。。。。。应该可以让我满足一阵子了。。。。。。

放松自己。。。。

2010-03-06T10:19:00.000+08:00

我的个人空间。。。。。。希望能让我有个空间。。。。好好写点东西。。。。。